Spider-Man 3 mal svetovú premiéru v Tokiu

Japonci mali ako prví možnosť vidieť tretie pokračovanie dobrodružstiev pavúčieho muža. Režisér Sam Raimi a hviezdy filmu ako Tobey Maguire a James Franco samozrejme nemohli chýbať. Niekto ale očividne zabudol upozorniť Kirsten Dunst, ktorá vyzerala, ako keby sa práve zobudila. A nevedela nájsť svoje oblečenie, tak si okolo seba omotala posteľné povliečky z hotela. Aspoň pri fotení snažila držať ústa zatvorené, aby nebolo vidieť tie klenoty zo skloviny, ktoré nosí v ústach. Podarilo sa jej to iba čiastočne. Čo sa jej nepodarilo vôbec, je schovať svoju naivnosť pri otázke, čo by povedala na štvrté pokračovanie bez hviezd prvých troch dielov.

“Myslím si, že by to bolo neseriózne voči celému tímu. A diváci nie sú hlúpi. Bol by to prepadák bezo mňa, Tobeyho alebo Sama. Naozaj by to nebolo najchytrejšie rozhodnutie.”

Bez Tobeyho? Snáď. Bez Sama? Možno. Bez teba, Dunstová? Určite nie. Tvoj posledný film Marie Antoinette mal oscarovú režisérku a aj tak to bol prepadák na celej čiare. A hádaj, kto hral hlavnú úlohu? Oh, počkať, to si bola ty.

Zaujímavý je ale dôvod, prečo by režisér Sam Raimi nemal točiť štvrtý diel Spider-Mana. Povráva sa totiž, že sa ujme réžie filmovej adaptácie Tolkienovho Hobbita, keďže Peter Jackson je ešte stále pohádaný so štúdiom pre nezhody pri rozdeľovaní zisku z Pána Prsteňov. A po tom, čo Jackson predviedol s King Kongom, by to mohlo byť celkom zaujímavé rozhodnutie.

Priateľ Keiry Knightley vyzerá povedome

Prečo chodí Keira Knightley s homeless verziou Orlanda Blooma? Technicky vzato nie som Freud, aj keď mám tieto okuliare s hrubým rámom, v ktorých vyzerám super inteligentne. Tiež mám túto super zastrúhanú ceruzku, ktorú si pri čítaní ležérne priložím k ústam, zvraštím čelo a mierne pozdvihnem pravé obočie. Keď potom čítam môj Wall Street Journal, znalecky krútim hlavou a pohmkávam. Hmm… Akosi som zabudol kam som tým mieril… Ale myslím si, že sa všetci zhodneme na tom, že v pastelových farbách som jednoducho neodolateľný. Naozaj vyzdvihujú moje oči, bejby!

Cameron Diaz na osvieženie

Mesačný synček Tori Spelling je asi ufónec

Myslel som si, že nás toho Ripleyová v štvrtom dieli už definitívne zbavila…

Pár zábavných faktov o pôrode: Malý Liam Aaron McDermott prišiel na svet o celých 15 dní skôr ako sa plánovalo a vážil 2,9 kg. Najprv Tori praskla voda, takže musel byť umelo vyvolaný pôrod. Po sedemnástich hodinách v pôrodných bolestiach, začal malému v brušku klesať pulz a tak prišiel na rad cisársky rez. Tori mala najprv obavy, ale našťastie sa ukázalo, že doktor Jason Rothbart cisárskym rezom priviedol na svet aj malú Shiloh v Afrike. A keď je doktor dosť dobrý pre Angelinu Jolie, tak je dosť dobrý aj pre veľrybu Tori Spelling. A v nemocnici sa ešte udobrila s mamou, s ktorou sa dlhšiu dobu nerozprávali.

Tak dievčatá, a tieto radosti vás všetky čakajú. A zatiaľ čo vy budete niekde v sále kričať na doktora a sestričky, váš muž bude zatiaľ sedieť v krčme na pive s kamošmi a práve bude strkať peniaze z vášho budgetu na kočík striptérkam za tangáče. Vúúúhúúú, som otééééc!

Uhádni mutanta z planéty Plastikon

Botox musí byť v Hollywoode fakt lacný, keď si ho môžu dovoliť aj skrachované hviezdy minulého tisícročia ako… Ááá, no viete kto to je? Skúste si tipnúť! Správnu odpoveď potom nájdete v pokračovaní.

Pohrebná hliadka

Niečo, čo malo byť naveky schované pod hladinou oceána, bolo vo veľkých mukách vyvrhnuté z jeho útrob. Mocný Poseidón, vládca morí, sa už nemohol dlhšie dívať na bohorúhačské spojenie veľryby, kraba a čínskeho šarpeja. Vy sa nenechajte pomýliť obludnou formou – dva airbagy pod zvraštenou tvárou dávajú na druhý (tretí, štvrtý…) pohľad tušiť, že sa jedná o Pamelu Anderson, niekdajší idol Pobrežnej hliadky. Nie, herečka nestrávila v mori celých 6 rokov od zrušenia seriálu. Len sa jej pri kúpaní zmyl neodlúčiteľný mejkap. Ak by Pamela aplikovala všetok kremík zo svojich pŕs na výrobu čipu a ten by použila na zvýšenie inteligenčného kvo-kvo-kvocientu, azda by ju napadlo požiadať Kylie Minogue o botoxovú transfúziu, aby zakryla krutú daň prírody za neviazaný sex. Jedno je isté: moja zbierka playboyov putuje do koša, ruky si drhnem cirokovou kefou a neskryto plačem. Éra Miča Bjukenena je preč, nastal čas myča mŕtvol…