Catherine Zeta-Jones zostala hladná | Pikošky.sk
13 mar, 2008
Napísal/a | komentárov 79

Catherine Zeta-Jones zostala hladná

Catherine Zeta-Jones

Michael Douglas bol asi vyhlásený sa historickú pamiatku, alebo niekto Catherine (38) vysvetlil, že starí ľudia sa jesť nemôžu. Nie Catherine, ani keď sú naozaj starí a za chvíľu aj tak zomrú. A tak schudla a teraz zase vyzerá jebateľne.

Jej manžel, Michael Douglas (63) to okomentoval slovami: „Robím kaka do plienky.“ A potom, keď si zobral lieky, pokračoval: „Keď som bol ja mladý, tak som chodil do školy každý deň šesť kilometrov peši, snehom v sandáloch. A do kopca tam aj naspäť. Zobral som si dnes už moju modrú pilulku? Môžem jesť iba tekutú stravu, viete? Za všetko môžu tí prekliaty hipisáci. Ostrihať by sa mali. Catherine, čo je to ten ‚indrnet‘ o ktorom stále rozprávajú títo mladí ľudia?“

Catherine Zeta-Jones
Catherine Zeta-Jones
Catherine Zeta-Jones
Catherine Zeta-Jones
Catherine Zeta-Jones
Catherine Zeta-Jones
Catherine Zeta-Jones
Catherine Zeta-Jones
Catherine Zeta-Jones
Catherine Zeta-Jones
Catherine Zeta-Jones
Catherine Zeta-Jones
Catherine Zeta-Jones
Catherine Zeta-Jones
Catherine Zeta-Jones
Catherine Zeta-Jones
Catherine Zeta-Jones

Napísal/a dňa 13.3.2008. Pridané v Catherine Zeta-Jones, Celebrity.

  1. Yorik hovorí:

    to vzdy tak vyzerala ??? ked si spomeniem na niektore filmy tak to akoby bola ina zena 8)

  2. martinka5555 hovorí:

    kto je prvyy????

  3. karla hovorí:

    prva…

  4. Elantra hovorí:

    martinka ty isto nie.
    catherine ma cudnu tvar, taku mesiacikovitu ako renee zellweger, to taka bola vzdy?

  5. meche hovorí:

    snazi sa ale aj tak vyzera staro

  6. paris hovorí:

    je pekna taka elegantna..love paris

  7. meche hovorí:

    nech ju nefotia z blizky potom mozno bude vyzerat na tych 40

  8. janka hovorí:

    v oceans twelve bola lepsia

  9. [YANNUSHKA] hovorí:

    to co sa handu ma cez seba hodenu?..lol..inak celkom ftipne..

  10. emma hovorí:

    figuru ma ok,ale do tvare strasne zostarla..

  11. lenca hovorí:

    ma take cudne obocie take svetle

  12. tali hovorí:

    jj na tvari a na krku vek nezakryje ale postavu ma slusnu . pridavam sa k nazoru ze v oceans 12 bola omnoho krajsia

  13. sumienka hovorí:

    tie topanky co ma na poslednej foto jej iba trosicku nesedia 🙂

  14. Ninuška hovorí:

    a ona niekedy nebola ani štíhla? neviem už je stará,ale oproti Michaelovi ani nie

  15. ayla hovorí:

    uufff !!!! veeek nikto neoklamee…!!! postavaa skvelaa …no do tvare nic moc!!!!

  16. LemonGirlie hovorí:

    vsetci starneme. ale aj tak je stale sexi. a my tiez 🙂

  17. Alejandro Sanchez hovorí:

    ma krasne nohy

  18. marilyn hovorí:

    saty a topanky na prvych fotkach ma vynikajuce

  19. katherinek hovorí:

    Presne tak! Niekto tu to spomenul, schudla, postava je super, ale ta ostarnuta tvaaaar! To sa asi a tak snazila nezrat, ze jej to ubudlo z kg, ale islo na tvar, ma ju strhanu.

  20. paaal hovorí:

    fuuu jake lytka krasne aj ja chem

  21. mamba hovorí:

    ma pekny nevtieravy, elegantny styl obliekania…a vobec nie je pri tele..ona nikdy nebola z tych „aneroktickych“ kôz..a pacia sa mi tie jej jemne vrasky okolo oci..vidno ze ju este neopantal boom ohl. plastickej chirurgie…s Michaelom tvoria uzasny par..a on pri nej zda sa riadne skrotol:-)

  22. LabraLege hovorí:

    Looooooool! Ty kokos!!

    Takto moj dedo rozprava. A este ze bolo -30 stupnov a do skoly chodievali rano o piatej ale nemali hodinky. a dokonca ani teplomer

  23. **lu** hovorí:

    2mamba: on skrotol, lebo mu jeho vek nedal na vyber:)

  24. konecjaponec hovorí:

    jj.. douglas je uz docela lochneska… ja byt sharon stone tak ho ubodam uz pri zakladnom instinkte… sharon ale asi chybaju zakladne instinkty. a este ako clovek z fachu musim povedat ze na tych outdoor zaberoch je katarinina na to ze je celeba, otrasne neprirodzene nasvietena uplne z ineho smeru nez prostredie a uplne to na mna z tych fotiek krici. ale je mozne ze aj mne by preplo keby som mal fotit catherine zeta jones a spoza chrbta by sa na mna plazil astmaticky chrochtajuci douglas, nechavajuci za sebou zaslintanu stopu… to mi pripomina ten stary vtip o tom, na co maju zeny nohy… a tak… mbryvecerprajem keby cosi

  25. admin hovorí:

    Ja ten vtip nepoznam, daj! 🙂

  26. kap0r hovorí:

    admin: …aby netahali za sebou vlhku stopu jak slimaci 🙂
    .
    Preco maju zeny menstruaciu?
    Lebo si ju zasluzia!
    .
    Preco muzi nemavaju celulitidu?
    Lebo je to hnusne!
    .
    Co treba povedat zene s dvoma monoklami?
    Nic, uz jej to bolo povedane dva krat
    .
    .
    ok, ok, uz idem.. 😉

  27. MothA hovorí:

    moc pekne 🙂

  28. admin hovorí:

    kap0r: 😀 Tak ja dam tiez jeden:

    Preco zena ked ma menstruaciu vari na piatich hrncoch naraz?
    LEBO!!!!!!

  29. Evina hovorí:

    Podľa mňa je Catherine krásna a elegantná, aj vždy bola. Ale je pravda, že ten úbytok váhy, ktorý ani nepotrebovala, sa jej podpísal na tvári. A mimochodom, fajčiarky, ako ona, starnú skôr a rýchlejšie. S rovnými vlasmi však vyzerá lepšie, kučeravé pridávajú vek.

  30. Trinity hovorí:

    Vyzera uuuuuzastne…

  31. sumsumienka hovorí:

    no vizera super ked schudla ale neda mi to ked sa zadivam na jej tvar pripada mi hrozne staro

  32. mathil hovorí:

    dobra mama…

  33. slecna hovorí:

    Posobi unavene… ale stale ma krasny usmev.

  34. bebe hovorí:

    preco zeny pozeraju pornofilm do konca?
    ???
    cakaju ze na konci bude svadba

  35. lila hovorí:

    naco maju muzi nohy
    ????
    aby si netahali rozum po zemi

  36. Michaela hovorí:

    strašne sa zmenila v tvari, to je haluz

  37. Michaela hovorí:

    prečo boh stvoril muža?
    lebo vibrátor nevie sekať trávnik

  38. ainex hovorí:

    catherine starne,je to vidieť,ale stale ma brutalnu charizmu a preto bude kočka aj do osemdesiatky,avsak už asi nie jebateľná,že admin…

  39. tinka hovorí:

    Co je to muz? iba par cm naviac
    Co znamena muz v sude s kyselinou? Vyrieseny problem
    Preco mavaju zeny posledne slovo? lebo muza uz nic nenapada.
    Co robi zena, ked muz kluckuje po zahrade? kludne striela dalej
    Aky je rozdiel medzi muzom a ET? Et aspon obcas vola domov
    Aky je rozdiel medi muzom a mliecnym zubom?Mliecnu zub vie kedy vypadnut

    :))) tak a sa rozputala vojna vtipov zeny vs muzi:)))lepsie jak Z vs V

  40. kap0r hovorí:

    ako vidim, je na case vytiahnut zbrane tazkeho kalibru. kch, kch:
    .
    Ako sa startuje zensky maraton?
    „ksaa, ksaaa“
    .
    Preco ma zena o par desiatok kosti viac ako muz?
    Lebo ma mechanicky mozog!
    .
    a na zaver mudrost:
    „Zene sa podarilo prezit do tychto dni iba kvoli tomu, ze pocas evolucie zakerne prirastla ku vagine…“
    .
    😀

  41. Sova hovorí:

    OMG!
    Preco ma zena o jednu mozgovu bunku viac ako kon?
    Aby sa nenapila z vedra ked umyva schody.

    Boh stvoril muza:“Krásny“, boh stvoril zenu:“Vsak ona sa domaluje“

    Viete ako sa vola zena , ktora strati 90% inteligencie?
    Vdova.

    Co sa stane zo zeny, ktora pouziva vlozky s kridelkami a pije Redbull?
    Dvojplosnik

    Preco Boh stvoril zenu tak, ze Adamovi zobral jedno rebro????
    Aby demonstroval, ze z kradeze nevzide nic dobre.
    ……………..

  42. lila hovorí:

    Ako sa povedia slipy pre päťdesiatnikov?
    Skrýša pre mäkkýša…

    Prečo Pán Boh stvoril prvého muža?
    Lebo vždy sa začína od nuly.

    Viete aký je rozdiel medzi mužom a paprikou?
    Žiadny obidvaja sú dutý a plný semena.

    Aký je rozdiel medzi mužom a pávom?
    Žiadny. Obidvaja majú malý mozog a perá len na ozdobu.

    Príde pán vo vlaku do kupé a pýta sa prítomnej dámy:
    – Slečna, môžem si prisadnúť?
    – Kľudne, veď sú vaše

    Viete, čo má spoločné chlap so svojou spermiou?
    Šancu stať sa človekom.

    Ako poznáte, že je chlap pripravený na sex?
    Dýcha!

    Viete, prečo muži hovoria o ženách ako o sliepkach?
    Lebo myslia vajcami…

  43. Sova hovorí:

    Aka je najinteligentnejsia bunka v zenskom tele?
    Muzska spermia.

    Budu zeny v roku 2010 umierat viac na TBC nebo AIDS? To zalezi na tom, co budu viac kurit…

    Aky je rozdiel medzi inteligentnou zenou a Yetim?
    Yetiho uz dvakrat videli.

    Viete preco maju zeny menstruaciu raz za mesiac? Ked Eva zhresila, tak Boh povedal, ze zaplati svojou krvou a ona to ukecala na mesacne splatky.

    Vies aky je rozdiel medzi zenou a zumpou ?
    Ziaden!
    Obe su bud nasrate alebo vycerpane.

    Zena vravi monotonnym flegmatickym hlasom:
    „Namiesto antikoncepcie som uzivala antidepresiva a teraz mam 6 deti a je mi vsetko jedno…

    Indické prislovie:
    – Halaka malke pinde zizanda ebus duty.
    Preklad:
    – Nikdy never svetlu v ociach zeny. To len slnko presvita cez jej dutu hlavu.

  44. tinka hovorí:

    Nie je potrebne robit z muza debila, urobi to sam

    Ako sa hovori muzovi s polovicou mozgu? Nadany

    Aky je rozdiel medzi komarom a muzom? Komar picha celu noc

    Aka je maximalna lenivost? ked si muz lahne na zenu a caka na zemetrasenie

    Aky je rozdiel medzi zajacom a penisom? ked honis zajaca uteka

    a na koniec…Drahá moja, viem, že mi nebudeš veriť, ale túto polievku som upiekol celkom sam…

    a teraz pokracujte…:))))

  45. Sova hovorí:

    aspon ma admin co citat 🙂

  46. tinka hovorí:

    vsak nam ide hlavne o to aby sme admina zabavali:)

  47. Sova hovorí:

    *JEJ DENNIK:*
    V sobotu vecer sa spraval velmi cudne. Chceli sme ist este na jedno pivo.
    Bola som cely den s priatelkami nakupovat a preto som prisla neskor – mozno kvoli tomu bol nahnevany.
    Akosi sme vobec nedokazali nadviazat dialog, tak som navrhla vyjst si niekam inam, kde sa clovek moze lepsie porozpravat. Suhlasil sice, ale bol velmi tichy a akoby nepritomny. Spytala som sa, co mu je, ale hovoril ze nic. Potom som sa ho opytala, ci som ho nahodou niecim nenahnevala. Povedal, ze to so mnou nesuvisi a ze si nemam robit starosti.
    Na ceste domov som mu potom povedala, ze ho milujem, ale on jednoducho soferoval dalej. Nechapem preco jednoducho nepovedal „aj ja ta milujem“.
    Ked sme prisli domov citila som, ze som ho stratila, ze uz so mnou nechce mat nic do cinenia. Iba si tak sedel a pozeral telku – vyzeral ako bez duse, ako keby bol na mile daleko.
    Nakoniec som potom isla do postele. Prisiel o desat minut neskor a na moje prekvapenie reagoval na moje laskanie a milovali sme sa. Ale akosi som mala stale ten pocit, ze jeho pozornost bola odputana a ze svojimi myslienkami lieta niekde mimo. To vsetko bolo uz na mna privela a tak som sa rozhodla hovorit s nim otvorene o danej situacii, ale on uz medzitym zaspal.
    Plakala som az kym som nakoniec nezaspala. Neviem ako dalej. Som si skoro ista, ze ma nejaku inu.
    Moj zivot uz nema zmysel…

    *JEHO DENNIK:*

    Dnes sme prehrali s Cechmi … :((( … ale aspon som si dobre zatrtkal …

    ……………………………………………………

    Zuzka, Zuzka, mas naopak gatky!
    – Coze, kvietkami dozadu?
    – Nie, osratym von!

    pre zeny:
    Mozog nie je prsnik. Silikonom ho nenahradis…

    Chlap vstupi do spalne s kozou v naruci…
    Jeho zena lezi na posteli a cita si knizku…
    Chlap vravi:
    „pozri sa zlatko, toto je ta krava, s ktorou drbavam, ked mas ty kramy…“
    Zena mu hovori:
    „keby si nebol taky chuj, tak vies, ze je to koza…“
    Chlap sa usmeje:
    „keby si ty nebola taka pica, tak si vsimnes, ze sa nerozpravam s tebou…“

    Stretnu sa chlapi v krcme a jeden z nich vravi: vsetci mi vravia ze sa moja zena podoba na panenku Mariu. Chlapi nechcu verit a vypytaju si fotku, zlaknu sa a skriknu: Panenka Maria.

  48. tinka hovorí:

    jeden zvieraci:
    Veľrybí samec plavá okolo svojej polovičky a šomre: „…kopec ekologických
    aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie
    vyvíjajú enormne úsilie na záchranu nášho druhu, ale madam boli hlava….“

  49. Barca hovorí:

    Zena: Dala by som si cipsy.
    Muz: Nejedz to, zase budes nariekat ako vyzeras.
    Z: Ako vyzeram?
    M: No ako by si vyzerala.
    Z: To sa ta prave pytam. Pytal si sa ma ako vyzeram.
    M: Ja ze som sa ta pytal? Mne je to predsa jedno.
    Z: Tebe je jedno ako vyzeram?
    M: Ale nie je mi to jedno. Co stale mas?
    Z: Ja nic, len si povedal, ze zle vyzeram.
    M: Coze som povedal?
    Z: No, ze zle vyzeram.
    M: To som nepovedal, ved vies, ze sa mi pacis.
    Z: Ako velmi?
    M: Co ako velmi?
    Z: Ako velmi sa ti pacim?
    M: No, normalne velmi.
    Z: Tak normalne alebo velmi?
    M: No, velmi, no.
    Z: A ako velmi?
    M: Preboha, velmi velmi. Nechas ma pozerat sa?
    Z: Ja ta rusim? Tak ja ta rusim a zle vyzeram, hej. Ja tu
    nemusim byt.
    M: mlci (Nemusis.)
    Z: Ty mlcis? Takze tu nemusim byt?
    M: Coze? Ale samozrejme, ze tu musis byt.
    Z: Musim? Tak ja musim? Samozrejme, ze musim! Kto by ti pral a
    varil, ze?
    M: Ale predsa vies, ze ta milujem.
    Z: Neviem. Ako to mam vediet? Ako ma milujes?
    M: (Montoya sa tlaci na Schumachera) Co? Coze? Ano, milacik,
    urcite mas pravdu.
    Z: Ake coze? Ty ma vobec nepocuvas!
    M: Pockaj prosim ta chvilu. Idu 49. kolo, este tri a budeme sa
    rozpravat.
    Z: Musim este zehlit.
    M: Tak chod zehlit.
    Z: Isteze, ja mozem ist zehlit a ty si budes pozerat telku.
    M: Tri kola, milacik, tri kola, potom pokojne vyzehlim aj ja.
    Z: Iste, ty urcite vyzehlis. Ty nieco urobis. To by som sa
    dockala. Kedy si tu naposledy nieco urobil? COKOLVEK.
    M: Nikdy.
    Z: No iste, to si cely ty.
    M: Das uz pokoj, prosim ta? O chvilu bude koniec.
    Z: Nie o chvilu. Hned je koniec. Mam toho dost. Idem prec.
    Nebudem stracat mladost s niekym, ako si ty.
    M: Coze nebudes stracat? Mohla by si prosim ta chvilku mlcat?
    Muz odovzdane vstava, prinasa z kuchyne cipsy a podava ich
    zene. Zena nastvane berie vrecko a hlta plnu hrst cipsov.
    Z: Myslis, ze som tlsta? Asi by som to nemala jest, co?

  50. lila hovorí:

    Šedá bunka mozgová príde náhodou do mozgu muža. Všetko je tmavé, prázdne a bez života…
    – Hu, hu! – zavolá šedá bunka mozgová.
    Žiadna odpoveď.
    – Hu, hu! – zopakuje šedá bunka mozgová.
    Vtedy sa zrazu zjaví iná šedá bunka mozgová a pýta sa:
    – Čo tu robíš sama? Poď so mnou, všetci sme teraz dole!

    O mužskom úde pesimista povie: Ten sa už nikdy nezdvihne! Naopak optimista povie: Ó, pozrite, ako krásne visí!!!

    Viete,co robi muz,ked zje iba osminu viagry?Podpichuje.

    Mužský mozog je ako horsky salas.Vysoko polozeny a primitivne vybaveny!

  51. kap0r hovorí:

    hohoo, feminy si myslia ze su vtipne, heeej?
    .
    Preco sa zeny vydavaju v bielom?
    Predsa vsetky domace spotrebice su biele…

  52. konecjaponec hovorí:

    neveriiiiiiim 😀

  53. tenky hovorí:

    hm

  54. Alejandro Sanchez hovorí:

    paradne som sa zasmiala 😀

  55. mel hovorí:

    prečo ženy majú krámy? Lebo pijú mužom krv.

  56. Bruno hovorí:

    ma takuiskru v oku, ale jepoznat ako na nu posobi cas

  57. drina hovorí:

    počkať počkať a kto je teraz víťaz???? ale šak to je jasné že ženy, my sme boli vždy silnejšie tvory, a vždy máme posledné slovo. game over

  58. Sova hovorí:

    asi nee! 🙂

  59. miminko hovorí:

    kým som prečítala šecky vtipy(mimiochodom smiala som sa jak kôň) tak som zabudla o čom bol článok ….a ženy vyhrali to je jasné

  60. Sova hovorí:

    kua a just budeme posledny

  61. Sova hovorí:

    Vies aky je rozdiel medzi muchov a zenou ?
    Muchy otravuju iba v lete.

    Vieš ako zistiš,že je žena maximalne vzrušena?
    Daš jej ruku do nohavičiek a maš pocit,že krmiš kona.

    Otázka na rádio Jerevan:
    – Aká je najinteligentnejšia žena?
    Odpoveď:
    – Slepačí bujón

    Žena programátorka je ako morské prasa. To tiež nie je ani morské, ani prasa.

    Prečo Boh stvoril ženu?
    Lebo ešte nestihol vymyslieť rádio.

    Potkají se dvě blondýnky a první říká druhé:
    „Čau, já jsem tě tak dlouho neviděla, co vlastně děláš?“
    „No, pracuju v kanceláři, ráno uvařím šéfovi kafe, pak si pohrajeme, on mi něco nadiktuje,
    já to napíšu, pak si zase pohrajeme, potom jdeme na svačinu,
    pak mu něco napíšu a pohrajeme si, pak je oběd, pohrajeme si,
    něco mu napíšu, pohrajeme si, udělám mu kafe, něco mu napíšu, pohrajeme si,
    pak jdeme na večeři a domů. A co děláš ty?“
    „Já jsme taky kurva, jen toho psaní nemám tolik.“

    Dcéra sa vráti domov zo svojho prvého rande celá vysmiata. Mama sa chce všetko dozvedieť a tak domŕza, čo a ako bolo.
    -„Ale,“ – vraví dcéra – „išli sme do kina, potom do cukrárne a nakoniec do parku. A Jano mi v kuse rozprával vtipy. Na jednom som sa tak rehotala, že som skoro spadla z postele.“

    Čo urobí typická žena v prázdnej uzavretej miestnosti s dvoma guľatými balvanmi?
    Jeden pokazí a druhý stratí.

    Viete, aký je rozdiel medzi ženou a hmlou?
    Žiadny, keď obidve odídu, je krásne.

    😀

  62. 🙂

  63. MothA hovorí:

    Zastavi chlap na aute pri prostitutke a pýta sa jej: Co spravis za 1000sk?
    Zenska odpovie: vsetko
    Tak sadaj ideme murovat.

  64. mel hovorí:

    a ešte k tej Catherine: podľa mňa vyzerá najlepšie v tých čiernych šatách

  65. mirus hovorí:

    😀 😀 😀
    no to ku vtipom
    aaa ona ma vlastne kolko rokov??
    😀

  66. mel hovorí:

    čítaj čítaj a sa dozvieš….

  67. Zarabajuca_zviera hovorí:

    no chcela si stareho co ? auticko, peniazky, uver, hypoteky, ohrankara, nove $aty a par drinks na Beverly Hills 🙂 pekne

  68. pavla hovorí:

    ESTE JEDEN NA KONIEC-CO UROBI ZIRAFA KED JEJ NA PLUJES DO KSICHTU???
    ODKOPNE TI REBRIK!!!

  69. tinka hovorí:

    este este jeden ale uz fakt posledny:

    Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
    nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
    spytal
    pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
    poradil: „Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
    niekoľkých
    hltoch budete trochu kľudnejší.“
    Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
    dokázal
    rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
    sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

    Vážený Otče:

    Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
    pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
    na
    dnešnej omši:
    – Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
    – Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
    – Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
    objímať a bozkávať.
    – Máme 10 prikázaní, nie 12.
    – Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
    – Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame „JC &
    His
    Boys“.
    – Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
    ho
    „dojebal“.
    – Judáša neoznačujeme za „zkurveného zmrda“.
    – Svätého Otca sa nepatrí prezývať „Papa Ratzi“.
    – Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
    – Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
    – Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
    – Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
    – Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
    nápis: „Vaše sprepitné je môj plat“.
    – Hriešnici pôjdu do pekla, nie „do piče“.
    – Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
    kývať do vlny.
    – Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
    kladne,
    ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
    DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
    tvrdili, že
    to je „buzík v sukni“ a „transvestita bez make-upu“, to som bol ja.
    Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
    prvú
    kázeň to bolo celkom dobré.

    S pozdravom,

    Arcibiskup

  70. mnemosis hovorí:

    co sa jej to stalo s tvarou preboha??!!

  71. domi :D hovorí:

    A ja teraz ešte pár vtipmi vyriešim večný spor: muži vz. ženy.
    Začalo sa to pred mnohými rokmi:
    Boh stvoril Adama a Evu a ostali mu ešte dve veci, ktoré im chcel dať. Boh im povedal:
    ”Mám pre vás dva darčeky – pre každého jeden. Ten prvý je schopnosť močiť postojačky.”
    Adam ho prerušil a zvolal:
    ”To chcem, to chcem ja! Môj život bude omnoho jednoduchší a veselší!”
    Eva bola za, tak súhlasila. Tak Adam dostal od Boha tento dar. Výskal od radosti, poskakoval, močil tu i tam a obdivoval obrazy, ktoré sa mu podarilo vytvoriť v piesku. Boh s Evou chvíľu pozorovali Adamovo nadšenie a potom sa Eva pýta Boha:
    ”Bože, a ten druhý dar, ktorý si nám chcel dať?”
    ”To bol mozog, Eva. To bol mozog.”

    Po celé tisícročia potom ženy verne milovali svojich mužov a nakoniec to skončili takto:
    Chlap po ťažkej autohavárii sa zobudí v nemocnici na posteli. Vedľa neho sedí manželka a zviera mu ruku.
    Muž k nej pomaly prehovorí:
    „Miláčik, bola si pri mne, keď ma vyhodili z práce.“
    „Áno,“ zašepká žena a naďalej zviera partnerovu ruku.
    „Miláčik, bola si pri mne, keď našu dcéru vyhodili z roztlieskavačského tímu.“
    „Áno, miláčik,“ odvetí žena a do očí sa jej pomaly začnú zbierať slzy.
    Muž ďalej pokračuje:
    „Miláčik, bola si pri mne, keď moju matku zastrelil neznámy páchateľ.“
    „Áno, miláčik, bola,“ povie žena a po tvári jej stekajú slzy.
    „..a si pri mne aj teraz, keď som takmer umrel pri autohavárii. Vieš čo to znamená?“
    Žena to už nevydrží a zvolá:
    „Že ťa nekontrolovateľne milujem??“
    A manžel tichým hlasom povie:
    „Nie. Že mi nosíš smolu!“

    Takže zhodnotím to tak:
    Ženy si úžasné, nádherné, šikovné bytosti, ktoré ako jediné majú schopnosť zmysluplne myslieť.
    Avšak, muži majú svoju svalovú hmotu a ,, mozgové bunky tam dolu“. A keď sa ozvú tie, tak sa niet kam schovať. Preto boli ženy celé stáročia utláčané.

    V období globálneho ohrozenia planéty, keď človek dospel do štádia, kedy je schopný zničiť sám seba a dokonca všetok život na Zemi, je nevyhnutné, aby sa na mierovom úsilí podieľali všetci ľudia bez ohľadu na pohlavie, národnosť alebo náboženstvo. Len tak zabránime katastrofe.

    Tak to zhoďme na rovnoprávnosť a už nebojujme.

  72. Sova hovorí:

    sedemdesiatydruhy 🙂

  73. eee hovorí:

    fuuuuuuuuuuuuuuj aka plastika

  74. Achesa hovorí:

    preco je zene zima pri sexe? lebo lezi pod nulou

  75. ffff hovorí:

    preco boh stvoril evu? lebo adama uz bolela ruka

  76. Anonym hovorí:

    no ale z dialky je velmi pekna….nemozete povedat ze ne

  77. jaja hovorí:

    je pekná, ale nejak fakt moc starne…Demi si našla mladého, vyzerá ako! odporučila by som aj Catherine…mladého…!!!

  78. onaaaaa hovorí:

    Krasna zena. Starne s eleganciou.

  79. zombie hovorí:

    jaj, Demi vyzera hrozne. Ci to nebola otazka?

Pridať komentár